心理学:不能和男子天天都联系,就算你心里真的很想他

 公司动态     |      2022-02-16 00:28
本文摘要:社会学家李银河曾说,在所有最为主要的亲密关系之中,恋爱是“最浓最密”的,因为“他们之间必须是发生了激情之爱的,一日不见如隔三秋的”,可“激情之爱”终究是要变得平淡甚至消失的。而事实证明,当恋爱中激情和浪漫的部门褪去之后,倘若女人还是如之前那般天天黏着男子,男子是很容易感应厌烦和疲倦的。那么,我们就先从心理学的角度深入剖析一下男子在面临过于频繁的联系时的这份疲倦感泉源于那边,以更好地相识男性心理以及亲密关系的内在机制,提升恋爱质量。

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社会学家李银河曾说,在所有最为主要的亲密关系之中,恋爱是“最浓最密”的,因为“他们之间必须是发生了激情之爱的,一日不见如隔三秋的”,可“激情之爱”终究是要变得平淡甚至消失的。而事实证明,当恋爱中激情和浪漫的部门褪去之后,倘若女人还是如之前那般天天黏着男子,男子是很容易感应厌烦和疲倦的。那么,我们就先从心理学的角度深入剖析一下男子在面临过于频繁的联系时的这份疲倦感泉源于那边,以更好地相识男性心理以及亲密关系的内在机制,提升恋爱质量。

刺猬规则——亲密关系中,双方心理上越靠近越是失去掩护 心理学家普遍认为,在亲密关系中,适当的距离其实一个宁静的屏障。这是因为大多数亲密关系中情感问题的发生,并不是由于双方不够亲密,恰恰是因为过于亲密。这就像“刺猬规则”中的那一群小刺猬,在严寒漫长的冬夜里,它们一开始为了相互取暖都最大限度地靠近相互,却被对方身上的刺扎得鲜血淋漓。可离得太远它们又无法取暖,最终他们只有保持在一个最适当的距离之内,才气在不伤害相互的前提下温暖地渡过隆冬。

其实,恋爱中的男女何尝不是如此呢?随着关系的深入、相互心灵越来越靠近,同时却也越来越模糊掉了那份界限感,开始不再认真倾听对方的声音、开始变得“自以为是”……于是,越失去了距离感,反而越是容易发生嫌隙和龃龉,像靠得太近的小刺猬一样,各自都被相互的“爱”刺得满身伤痕。所以,当你天天都要联系他、总是希望和他黏在一起的时候,其实是一种以“爱”为名义的“绑架”,但那份爱不会让他心动和痛惜,只会将他压得喘不外气而只想逃走。

凡勃伦效应——频繁的联系只会使你的爱变得廉价而易得 生活中,当你喜欢上一个男生,迫不及待地激动又羞涩地同自己最好的闺蜜诉说这份情愫、纠结要不要去表明的时候,闺蜜往往会劝阻你的主动,会告诉你女孩子要矜持一点、不要让男子以为自己很好“追”。这背后所体现的其实就是心理学上的“凡勃仑效应”,本意是用来解释这样一种消费现象,一件商品不会因为其标价的降低而获得消费者的青睐,相反,消费者的需求度会随着商品标价的升高而增强。这反映了人们的一种心理:高质量的产物往往陪同着高成本,在恋爱中就是,要追到优秀的人往往意味着需要支付更多的时间、精神和款项等。

反过来,人们也很容易轻信这样的推论:低成本代表着劣质,而主动“投怀送抱”的情人自身价值也较低。于是,一个女人恒久对男友过于频繁的联系和太过的依赖,会让男子心理上对她发生一种“轻视”和“不屑”,却越发抬高了他对自我的认知,效果就成了,你越是拼命地靠近和讨好,他越是一副“高屋建瓴”清冷的容貌。

墨菲定律——越是在乎、越是畏惧失去、就越是容易失去 对于传说中的“墨菲定律”,相信许多人都不生疏,通俗的解释也就是“怕什么、来什么”,许多人不信邪、却总是“屡试不爽”,似乎成了一个无法逃脱的“魔咒”。事实上,这有点像一种心理表示,如果一小我私家心田深处对世界认知的总基调是灰心的、不抱希望的,那么他面临生活的时候就会充满消极情绪,无论遇上什么事情他都不会以为有兴趣。

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同样地,当一个女人总是担忧有一天男友会变心、会扬弃自己,那么她就很容易过于敏感地“监视”和“提防”男友的一举一动,而且一刻也不愿同他分散。而她的这种情绪和状态势必会影响到自己的男友:一方面男友会无法忍受这种压抑的相处模式,另一方面她的不信任也会让男友徐徐对这段情感失去信心。

然后,效果真的“如她所愿”,自己“被扬弃”了。但究其基础,是她一开始看待情感、看待男友的态度就是错的,她在心中早早地为这段恋爱预设了一个糟糕的了局,然后效果导向地到处“猜疑”和“防范”,这样的心态一开始就是存在问题的。

既然太高的联系频率和过于靠近的距离是倒霉于情感生长的,那么我们就要学会实时调整自己的心态和“计谋”、以让情感朝着更康健、稳定的偏向生长。淹没成本效应:学会引导对方更多地为自己支付、为情感投入 当一小我私家买了一张影戏票、可进场之后发现影戏索然无味的时候,他依然会花费掉接下来的两个小时来看完这场影戏。因为他基于一个“不能浪费掉为购置影戏票而支付的成本”的心理,而这个成本是投入之后便不行收回的,属于“淹没成本”。

恋爱亦是如此,,《飘》中有这样一句话,“当你为什么工具支付过劳动时,你就会爱上它的”,一个男子会越发珍惜自己花费大气力追得手的女朋侪,而对于“唾手可得”的恋爱却视而不见。所以,恋爱中的女人们要学会抓住人性的弱点,与其自己唱“独角戏”、不如引导对方尽可能多地为自己支付和投入情感和精神,这样开始“患得患失”的就是他了。

提升自身的吸引力,是把控恋爱的关键因素 亲密关系的夸奖理论是心理学家乔治·莱文杰提出来的,他认为,在亲密关系中,一方为另一方提供的“夸奖”会提升对对方的“吸引力”。例如愉悦融洽的相处、情感和生理上的满足等,相反,那些相处历程中因为矛盾、打骂而带来的糟糕的情绪感受、则会削弱这种吸引力。

另外,心理学的一项研究讲明,亲密关系中婚恋市场价值低的那一方对关系的满足度更高,更不容易叛逆这段关系,而婚恋市场价值高的那一方不仅更有时机吸引到更优质、更有魅力的异性,而且更容易变心。因此,我们一方面要全面地提升自我的吸引力,使自己在婚恋市场中占据更多优势。另一方面,对于男子,我们也要学会适当地“投其所好”,提供更多正向的、努力的情绪反馈和更高级的情感价值,至于联系和约会,要“少而精”,让对方感受到自己的吸引力。


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